О судьбах

Дабы о чем-то говорить, следует в первую очередь сказать о себе хотя бы вкратце. Впрочем, зная меня, я готова о своей драгоценной персоне говорить не только вкратце, а вполне себе развернуто, потому что все окружающее я воспринимаю всецело через призму своего "я". Хотя здравый смысл напоминает, что так делают все.

Меня зовут Катя, мне без пары месяцев тридцать, и я горжусь собой. Звучит, наверное, как представление в клубе анонимных алкоголиков. А между тем это и вправду так, судя по всему. Много лет у меня сохранялось привитое с детства умение принижать себя ниже плинтуса и даже внутренний диалог велся по принципу "че, умная что ли? вот и призаткнись-ка". А вот и зря. Умная или нет, но я равно, как и все остальные, имею право на существование и свое мнение, прибежищем которого станет этот блог.

Я существую поисками Истины. В этом отношении я - приснопамятный Фокс Малдер, впрочем, Истина моя в корне отличается от зеленых (ах, простите, серых) человечков и поисков похищенной Саманты. 

Истина для меня понятие крайне расплывчатое и, вероятно, отличное от традиционного словарного толкования. Моя Истина окружает меня каждый день. Я иду по миру и скрупулезно собираю ее фрагменты из картинки окружающего меня. "Я возьму свое там, где я увижу свое" сказал БГ, и как и во всем остальном он был прав. 

А где оно, мое? Что за фрагменты окружающего так мне интересны?

Много лет мне потребовалось, чтобы понять и сложить воедино все свои пристрастия, еще пара лет на то, чтобы понять их и принять такими, какие есть. 

Так вот - мне интересны люди. Скорее судьбы. И этим объясняется все остальное.

Нет, я не только не испытываю восторга от выслушиваний многочасовых монологов о себе любимом, даже напротив не жалую их. Я люблю наблюдать и делать выводы. Анализировать, систематизировать и вешать ярлыки. Потом срывать их и заменять другими. Расставлять окружающие меня реальные и вымышленные, знакомые мне лично и известные опосредованно персоналии по полочкам и подписывать на каждой баночке состав.

Я неплохо разбираюсь в людях. Не хочется хвалиться, но если я что-то в этой жизни хорошо и умею, то как раз это. Ожидания и оценочные суждения меня ни разу не обманули, плюс к этому я всю жизнь плохо слышу, ЧТО мне говорят, скорее воспринимаю то, КАК говорят. Эмпатия это называется, по-моему. Способность сопереживать эмоциональный фон собеседника. Вот и получается потом, что ухо фактов (надо же, хоть что-то я помню из универской программы) у меня не работает от слова совсем, спустя неделю я не помню, кто и куда поехал, у кого и что случилось, хотя слушала вроде бы внимательно и даже кивала, зато спустя годы я точно помню отношение человека ко мне в тот момент, когда он мне рассказывал что-то бытовое, уже растворившееся с тех пор в небытие.

Этим я многих раздражаю. Потому что кажусь и вполне резонно невнимательной. Я и вправду практически не интересуюсь тем, что произошло вчера и сегодня. Меня интересуют те самые эмоциональные оттенки, и я впитываю их, а потом складываю в баночки на соответствующих полочках. И дополняю этикетки.

Имею массу не самых понятных привычек. Например, могу часами созерцать страницы вк или инстаграм абсолютно незнакомых мне людей, на которых вышла случайно. Читаю страницу, смотрю фотографии, список групп (администрация вк, будь она неладна, закрыла от меня чудесную возможность созерцать сохраненки, бесценный источник информации) и - вуаля! - через какое-то время получаю свою картинку личности. Знаю, чем живет этот человек, что он любит, какие события произошли у него в жизни, что сделало его таким, какой он есть. И вот - готова новая баночка с этикеткой.

Зачем она мне? Ответ прост и короток - по факту низачем. Практического применения у этих знаний почти что нет. Разве что лишний раз отточить и без того уже отработанный навык.

Но я люблю это. Как люблю и прогулки по кладбищам, что вообще заставляет большинство людей передернуть плечами и посмотреть на меня с опаской и неприязнью как на опасного извращенца. Нет, я не чернокнижник и не упиваюсь тематикой смерти, все опять объясняется все тем же основополагающим интересом к судьбам. Можете себе представить, каким огромным источником информации является обычное городское кладбище? На каждой могилке есть имя, фамилия и годы жизни, а в лучшем случае еще и фотография. И это уже стартер пак судьболюбца (слово-то какое!). Час другой на кладбище, и вокруг меня восстает целая толпа живших когда-то в прошлом людей, которые любили кого-то, теряли кого-то и вот, казалось бы, ушли в небытие, но нет - вот они, здесь. Смотрят со своих надгробий и дают увидеть хотя бы часть того, какими они были. 

Остальное туда же - если книги, то такие, чтобы в них было большое количество персонажей, и прописывались их отношения между собой, которые можно бы было упоенно анализировать и схватывать куда раньше, чем автор обнародует их на страницах. За это, кстати, я люблю Гарри Поттера, а вовсе не за магический сеттинг. Если фильмы, то такие, чтобы отношения ярких выпуклых личностей на экране - романтические, дружеские, враждебные, амбивалентные, да какие угодно - существовали на уровне восприятия. Чтобы ты видел, что эти двое любят друг друга, а не узнавал это с изумлением из плоского "я люблю тебя". Почему я так люблю Секретные Материалы? Потому что для меня это сериал про любовь. Любовь с большой буквы, сильную, яркую, бьющую через экран и ошеломляющую зрителя своей мощью. Слова "я тебя люблю" за 9 сезонов (про два последних сказать не могу, я их не приемлю) и две полнометражки произносятся лишь однажды Малдером в полуобдолбанном состоянии, поэтому в расчет их можно не брать.

Лет в двадцать я любила аниме. Точнее аниме мне быстро разонравилось, потому как я выяснила, что первоисточником в большинстве случаев является манга (японские комиксы). И в итоге несколько лет я читала мангу как источник разномастых, в большинстве своем гротескно-выписанных персонажей. Я предпочитала сёнэн (мальчуковый жанр, подразумевающий бои и идущую где-то на периферии сознания легким полутоном романтику), тогда как девчачий жанр утопал в соплежевании, выяснении отношений и сладких мальчиках. Впрочем, вспоминаю одно-два исключения из правил. Должна, однако, сознаться, что у меня всегда было два четких критерия отбора контента в манге - 1) рисовка, 2) никакого яоя. Я не выносила ножки иксиком и глазки в пол-лица, поэтому никакая яркость персонажей не могла этого оправдать. И не выносила гейские взаимоотношения, ибо я походу гомофоб. Через пару лет любовь прошла, и я задумалась о том, откуда и почему она взялась изначально. Теперь за дальностью лет я подозреваю, что это был более простой уровень того, чем я занимаюсь и сейчас - анализирования персоналий. Повторюсь, что в манге они как правило выписаны очень яркими мазками, не надо почти прилагать усилий, чтобы воспринять всю личность целиком. И их очень много. Со временем эта агрессивная манера подачи мне наскучила, и я сменила объекты. Нет, остались и сейчас вещи, которые я очень люблю. Я, например, прочитала от корки до корки всего Наруто и могу сказать, что, несмотря на всю его боянность, это очень и очень классная штука.

Я со школы люблю и продолжаю играть в Sims2. Какое-то время мне было стыдновато признаваться в том, что я как и в 16 лет продолжаю сидеть и симулировать жизнь простых обывателей в пасторальном пригороде несуществующей страны. Но нет, это объясняется тем же самым - любовью к судьбам. Я принципиально беру уже представленных в районе личностей (своих не создаю, неинтересно) и начинаю выполнять их желания, глядя с неиссякаемым интересом на то, куда они их приведут. Кто кого полюбит, кем станет, чего добьется. Тут, конечно, нет никакого анализа, ибо все упрощенно, но это отдых, да и все они становятся для меня личностями, куда более сложными по сравнению с тем, что позволяет увидеть интерфейс игры 2004-го года. Я порой ловлю себя на том, что проговариваю их диалоги или на романный манер внутренние переживания в тот или иной момент. Их дорабатывает моя фантазия.

Вот из этого, собственно, и состоит каждый мой день. Я не могу слушать музыку, не изучив подробно биографию певца. Не могу читать про научные открытия, пока не узнаю всю подноготную ученого. Личности людей окружают меня, такие многогранные, такие плотные и осязаемые, такие безгранично-интересные. От самых простых, на полноценный анализ которых у меня уходит меньше часа, до сложнейших, анализировать которые я могу годами, а некоторые из них даже после этого умудряются подкинуть новое, за что им огромное человеческое спасибо.

Майк Науменко с женой Натальей

А в один прекрасный день я дошла вдруг до мысли о том, что моя собственная биография и мои собственные чувства и эмоции являются не менее интересным полем для исследования, нежели чужие. Не говорю, что более - я настолько же безгранично интересна, как и остальные люди, потому что у меня есть судьба. Вначале мне понадобилась для этого помощь специалиста, поскольку анализировать себя гораздо сложнее чем других. Их-то ты можешь так или иначе постараться увидеть без прикрас и принижений (в зависимости от отношений с человеком это может быть сложнее или проще, но в любом случае не так сложно как с самим собой). Научиться не презирать себя и не превозносить в заоблачные высоты это такое невероятно-сложное умение, что владеют им, наверное, в полной мере только профессиональные психологи. А мы, простые смертные, можем к этому только приближаться и отрабатывать это умение. Но как бы то ни было я просто пытаюсь сказать, что порой заглянуть в себя и подписать новые строчки на баночке с этикеткой не менее интересно, чем сделать это на стоящих по соседству.

Собственно и все. Такова основная, высшая тема моих размышлений, и я подозреваю, что все посты в этом блоге, если я буду его вести, будут так или иначе подчинены ей. 

П.С. Забыла про побочный эффект вышеописанного увлечения - со временем ловишь себя на том, что начинаешь понимать ВСЕХ. Как бы гадко ни повел себя человек, как бы это ни противоречило твоим моральным принципам, ты прослеживаешь его мотивы к действию и понимаешь его. Не факт, что прощаешь, но понимаешь.

Сложно понять бывает только идиотов, потому что в их действиях порой отсутствуют логические связи.

П.С.2 А еще я обожаю дома и освещенные окна. За каждым из них судьба.